Decizia mea radicală despre sănătatea intimă și efectele acesteia

O poveste despre o intervenție chirurgicală complicată a deschis o cutie a Pandorei. Autorul discută despre schimbările dramatic adverse în viața sexuală și efectele asupra sănătății mintale, căutând soluții în fața dificultăților întâmpinate. Potrivit slate.com, aceasta este o problemă comună, dar profund personală.

👉 Decizia chirurgicală și impactul asupra vieții intime

Acum trei ani, am decis să îmi îndepărtez chirurgical glanda Bartholin dreaptă (după două ani de peste cinci intervenții dureroase menite să dreneze repetat un abces infectat, care nu s-a vindecat niciodată complet). Aceasta s-a dovedit a fi o decizie bună, deoarece nu voi mai avea nevoie de o intervenție chirurgicală similară, dar a venit cu consecințe: sensibilitatea vulvei mele s-a schimbat dramatic. Sexul nu mai simte la fel cum simțeam acum trei ani și asta afectează profund sănătatea mea mintală.

Partenerul meu și cu mine suntem fără soluții, deoarece nu avem realmente banii pentru a consulta un specialist în sexualitate sau un terapeut specializat, iar fiecare ginecolog îmi spune că nu există nimic de făcut. Ca să fiu clară, pot să mă bucur de sex uneori, când „stelele se aliniază”. Mi-aș dori foarte mult să pot schimba asta în „întotdeauna”. Înainte de intervenție, simțeam cum ambele glande Bartholin se umpleau cu lubrifiere atunci când mă excitam și acest lucru mă excita foarte mult. De asemenea, le simțeam pulsând de fiecare dată când aveam un orgasm puternic—asta era sensibilitatea corpului meu.

👉 Durerile și dificultățile sexuale după intervenție

Acum, de fiecare dată când mă excit chiar și puțin sau am un orgasm, glandul meu stâng doare ca și cum ar compensa. Penetrarea poate fi, de asemenea, dureroasă dacă nu suntem atenți, iar să fim onești, uneori uităm să fim atenți pentru că ne place sexul mai energic. Chiar și atingerea ușoară devine inconfortabilă dacă cicatricea este sensibilă în acea zi. Am încercat tot ce ne-am putut gândi: diferite lubrifiante și poziții, jucării, mult preludiu, penetrare lentă și delicată, masturbare împreună, stimularea clitorisului, kinks non-penetrative, concentrarea pe alte părți ale corpului… și sexul anal nu este o opțiune deoarece am și o cicatrice în anus, dintr-o experiență anterioară groaznică (și sângeroasă) cu un fost partener.

La sfârșitul zilei, penetrarea este doar atât de importantă pentru mine, iar mă simt cu frustrare dacă nu pot avea măcar cinci până la zece minute de activitate intensă. De asemenea, a simți durere în timpul orgasmului nu este deloc distractiv și mă face să fiu teamă să mă masturbez chiar. Suntem un cuplu comunicativ, și știe toate acestea, dar asta nu face cicatricea mai puțin dureroasă.

Îmi displace asta. Îmi displace că simt durere în vulva, îmi displace că cicatricea are o piele suplă cu terminațiile nervoase moarte din cauza atât de multor intervenții chirurgicale și îmi displace că nu pot să mă excit fără să simt cum glanda mea stângă se umple cu prea mult mucus. Mă simt mutilată, chiar dacă mutilarea a fost singura soluție posibilă în final.

Există opțiuni pe care le-am putea omite? Este atitudinea mea problema principală aici? Pentru că, citind din nou, aceasta este o scrisoare destul de furioasă. Când discutăm despre atitudini, putem minimiza neintenționat dificultatea situației sau dificultatea de a găsi modalități de a merge mai departe. Există un moment în care trebuie să lași deoparte încercarea de a te întoarce la ceea ce era și să te concentrezi pe posibilitățile tale curente, pentru a profita la maximum de ceea ce ai acum.

Trebuie să faci prima parte a renunțării, care în general implică să îți permiți să simți pierderea și emoțiile asociate. Această intervenție chirurgicală ți-a schimbat corpul într-un mod care afectează modul în care îți trăiești viața. Sensibilele, aspectul și funcția sunt diferite. Dintr-un anumit unghi, aceasta este o parte incredibil de comună a experienței umane—fie prin accident, problemă medicală sau pur și simplu îmbătrânire, aproape toți ne găsim permanent incapabili de a face ceva cum o făceam înainte într-un anumit moment al vieții noastre, iar aceste schimbări pot fi profund afective.

👉 Gestionarea emoțiilor și comunicarea cu partenerul

În toată istoria acestei coloane, Rich și cu mine am împărtășit credința că nu putem controla sentimentele noastre, dar putem controla acțiunile noastre. Dacă nu ți-ai spus asta încă, te rog să auzi de la mine: este în regulă să te simți furios. Dacă partenerul tău este deschis, el poate fi un loc în care să exprimi și să procesezi aceste sentimente. La fel și prietenii. Există grupuri de suport pentru durerea pelviană, în formate locale, întâlniri online și structuri bazate pe forumuri.

Este posibil să ai mai ușor acces la terapie convenabilă pentru a lucra la acceptarea schimbării capacității tale fizice și a sentimentelor tale față de corpul tău decât la un sexolog sau terapeut sexual specializat. Clarifică în timpul consultației că vrei să lucrezi la aspecte care implică sexul și vaginul tău și lasă-i să îți spună unde sunt limitele lor. Niciuna dintre aceste sugestii nu va elimina toate presiunile implicate, dar fiecare poate ajuta la îmbunătățirea uneia sau mai multor fire ale amestecului.

Atunci când ești pregătită, a deveni curioasă cu privire la ceea ce îți face plăcere în acest moment actual te poate ajuta pe tine și pe partenerul tău să începeți să construiți o nouă rutină bazată pe ceea ce funcționează cel mai bine în cea mai mare parte a timpului. Probabil că nu va arăta exact ca sexul de dinainte. Nu am gadgeturi specifice în minte, dar mă întreb dacă un tub de silicon moale cu un flanș ar putea permite tipul de penetrare pe care îl preferi, acoperind zona cicatricei astfel încât să nu fie deranjată.

Un condom intern pare să fie o idee proastă, deoarece marginile sunt destul de ferme și tind să se miște, dar poate ceva similar cu asta. Vei dori să ai măsurătorile exacte ale anatomiei tale și să le compari cu măsurătorile oricărui dispozitiv pe care îl iei în considerare. Dacă o parte din ceea ce face plăcerea penetrală este stimularea cervicală, ar putea degetele partenerului tău să rămână nemișcate în timp ce sunt introduse de la prima sau a doua falangă și să se bazeze pe o mișcare de răsucire cu vârfurile pentru a-ți oferi acea senzație?

Probabil că va trebui să fii creativă (cu excepția cazului în care unul dintre aceste grupuri de suport te conduce către o resursă specializată), iar asta este mai ușor de realizat când ai trecut prin doliu și ți-ai dat o odihnă mentală. Mulțumesc! Întrebarea ta a fost trimisă.